|
Анекдоти
| |
| kLiF | Дата: Середа, 26.11.2008, 17:13 | Повідомлення # 1 |
 _-@)kLiF(@-_
Група: Мозок сайту
Повідомлень: 20046
Статус: Offline
| Тут залишайте тільки відбірні анекдоти  
|
| |
| |
| LenIn | Дата: Четвер, 04.12.2008, 17:15 | Повідомлення # 2 |
 Учасник
Група: Генії
Повідомлень: 85
Статус: Offline
| Удар! М'яч летить в дев'ятку!!! А ось і розгніваний водій "дев'ятки"
Punk's Not Dead!
Повідомлення відредагував LenIn - Четвер, 04.12.2008, 17:16 |
| |
| |
| Koba | Дата: Четвер, 04.12.2008, 17:34 | Повідомлення # 3 |
 Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Пішли здавати іспити 2 студента.Один був розумним,а другий не знав нічогісінького.Ну,перший заходить у кабінет розумний.Тим часом неук підслухує під дверима відповіді...
-Якого ви знаєте класичного письменника?
-Пушкіна.
-Який його вірш отримав дуже велику славу?
-Одним осіннім днем.
-Який вірш вам найбільше сподобався?
-Тріски.
-Чи існує життя на місяці?
-Вчені ще не вирішили.
Все,розумний виходить з кабінету.Він отримав пятірку.Заходить неук.Його питають:
-Як вас звати?
-Пушкін.
-Коли ви народились?
-Одним осіннім днем.
-Що у вас у голові?
-Тріски.
-Ви шо,дурні?
-Вчені ще не вирішили!Додано (04.12.2008, 17:28)
---------------------------------------------
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один х.....?
- Я так и ответил. Додано (04.12.2008, 17:28)
---------------------------------------------
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один х.....?
- Я так и ответил. Додано (04.12.2008, 17:29)
---------------------------------------------
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...
_________________ Додано (04.12.2008, 17:30)
---------------------------------------------
Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит... Додано (04.12.2008, 17:31)
---------------------------------------------
Родители пишут учителю сына: "Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..." Додано (04.12.2008, 17:31)
---------------------------------------------
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Додано (04.12.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре? Додано (04.12.2008, 17:34)
---------------------------------------------
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:02 | Повідомлення # 4 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Психлікарня. Один пацієнт іншому:
– Тобі сподобався той роман, що я тобі вчора дав прочитати?
– Так! Але якось усе розмито і багато дійових осіб.
Входить лікар:
– Гей, придурки, хто спер мою телефонну книгу?
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:02 | Повідомлення # 5 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:04 | Повідомлення # 6 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Приїжджає знімальна група CNN на Урал знімати репортаж про довгожителів. Знайшли діда, 120 років. Запитують його, яка найцікавіша подія була у вашому житті? Ну дід говорить: "Пам'ятаю років 30 назад загубилася в тайзі дружина приятеля. Узяли 5 ящиків горілки. Пішли шукати. Знайшли, випили горілку, виграли всі разом дружину друга і повернулися назад". Репортер: "Ну таке ми опублікувати не зможемо. Можете ще щось розповісти?". Ну дід знову:"Ось пам'ятаю рочків зо 20 назад у сусіда корова у тайзі загубилася. Ну взяли 5 ящиків горілки. Пішли шукати. Знайшли. Випили горілку. Виграли усі разом корову. І повернулися назад". Репортер у шоці: "Ну давайте ви розповісте найстрашніше що з вами відбулося у житті. Дід: "От пам'ятаю я одного разу загубився у тайзі...".
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:04 | Повідомлення # 7 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило...
Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi шльондро, у вас тут реклямка звалилася..."
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:05 | Повідомлення # 8 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Нове нерепрезентативне опитування "5 каналу":
Хто винен у всіх бідах України?
1 — Росія
2 — Москва
3 — Кремль
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:08 | Повідомлення # 9 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:09 | Повідомлення # 10 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде,він і каже -Вот те раС. -Ось тобі два.свинота необрозована,-кричав Українець,цілившись з даху цеглею.
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:11 | Повідомлення # 11 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:13 | Повідомлення # 12 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Стоять москаль і українець - рибуловлять. Тут - ОПА! Злапали щось одночасно. Витягують - золота рибка. Та от проблема - москаль за губу піймав, а українець за хвоста. Ну починають вони її тягнути - один в одну сторону, другий - в іншу. Ледь не розурвали. Тут рибка і проситься:
- Ой, хлопчики, та перестаньте! Давайте так - москаль мене за губу піймав, то хай 2!!! бажання замовляє, а українець за хвоста =0( - то хай одне, - на тому і порішили.
Тут москаль напряг всі свої сірі клітини і давай працювати головою (слабо вийшло) і каже:
- Ну рыбка, сделай так, чтоб на всееей маееей мааааатушкее Раассиииеее ни аднаво хахла не была.
Рибка хвостиком махнула і каже:
- Готово!
- Что нии аднаво-нии аднавоо?
- Ні одного, - каже рибка (прошу помітити укарїнською рідною мовою =0)
- Харашооо. Таагдаа втааарое: хаачу, чтоб всю мааю мааатушкуу Раассиию ты абнесла высоким 20-ти метровым железным муром.
Рибка хвостиком махнула і каже:
- Готово! Ну, українець, замовляй:
- Ну а шо, рибонько, скажи шо і справді жодного нашого?!
- Нє, - каже, нема...
- І шо справді мур такий височенний?!
- Та...
- Ну то заливай все нафіг бетоном!!!
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:14 | Повідомлення # 13 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| 1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:17 | Повідомлення # 14 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Чоловік хоче зарізати москаля. А москаля, як на зло, немає. Коли дивиться - стоїть на вулиці якийсь чолов’яга - ну, геть як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що він тут робить. Він відповість російською, я його й заріжу.
- Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
- Синку, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю, батьку.
Ні, це все - таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
- Мужик, а чего ты здесь стоишь?
Чолов’яга витягає обріза, стріляє:
- Дочекався!
|
| |
| |
| Koba | Дата: П`ятниця, 05.12.2008, 19:18 | Повідомлення # 15 |
|
Споглядач
Група: Учні
Повідомлень: 104
Статус: Offline
| Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
|
| |
| |
|
